I’ll be waiting for you, with my legs open
# Existem musicais legal e tal, tanto os antigos (Cantando na Chuva) como os mais recentes (Across the Universe), mas vamos combinar que só de pensar em sair de casa ou mesmo de parar na frente da TV pra ver um musical já rola uma preguiça. Por isso, todo produtor/diretor que quiser fazer um filme assim tem que saber que está lidando com a imagem de um gênero que já sofre lá seu preconceito. Aí vem o Nine e de tão chato, tão ruim, te faz ter a certeza que tu vai pensar pelo menos umas dez vezes na próxima vez que pensar em ver um musical.
# O que é o mínimo que se espera de um musical? Hein? Hein? Músicas boas!!!! No entanto, quando no máximo UMA música de um filme de quase duas horas presta, algo está muito errado.
# Alô, seu roteirista. Se o teu filme é centrado em um personagem, faça o público ter um mínimo de empatia com ele. O personagem do Daniel Day Lewis é simplesmente um filho da puta, pronto. Tu vê ele se dando mal e não tem nenhuma pena. Eu pelo menos torci lindamente para que ele se fodesse muito.
# Não que ela esteja feia, não é isso. Mas houve um tempo em que a Nicole Kidman era uma DEUSA. Naquele filme do barco (Dead Calm) então, ela ruiva e crespa, era MEGA gostosa. Só que ela tomou o pé na bunda do Tom Cruise e se perdeu na estradinha. Começou a mexer tanto na cara que hoje em dia parece aquelas mulheres que tu não consegue nem dizer a idade porque todas parecem iguais. Todas com a mesma boca cheia de botox, a mesma testa, o mesmo sorriso. E pior, para o azar dela, tanto a Penelope Cruz como a Marion Cottillard e a Kate Hudson estão estonteantes em Nine. Na real, são o que salvam essa porcaria de filme.
# Não basta não cantar nada, ainda tá um bagulho, hein, Fergie?
Nine (2009) **




















